第27章

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舅舅說外公臨死前說了要把自己的遺產繼承給自己的孫子，也就是舅舅的兒子，可是外公還有什麼遺產麼？他什麼也沒有，也許心裡唯一放不下的就是我吧。

我是個很野的孩子，他總是寵著我，讓著我，在他無法約束我以後，只是祝福著我和牽掛著我。我把他燒成了灰，燒成了記憶。在清理他的遺物的時候，我看到了一張照片，我猜想那是我媽媽的照片。

我的媽媽，他曾經最心愛的女兒，生下了我以後拋棄了我，不知道和誰跑了，她知道自己兒子的命運麼？她都不知道我是存在的吧？！我一把把照片撕碎了，劉梅卻慌忙地撿了起來，拼合著粘上，說:“哎呀，撕了幹嗎啊，留著，是個紀念啊…”然後她又過來安我，告訴我，只要我過得快樂幸福了，安安份份地有個家庭，過平常而又安靜的子，外公的在天之靈就會安寧的。

這是真的嗎？也許是的吧，外公是希望我能夠快點長大成人成家立業的，我看著身旁的劉梅，在我的影響下，她竟然也有了份不符年齡的成，我知道，在很多時候，她比我的親人愛我還要多些。

何方舟和絹子都安著我，讓我節哀，我只能接受，我明白了，在這個世界上，生死原本由不得我來選擇。

之後的一段子裡，我一直縮在樓上，對茶樓的生意沒怎麼照顧，好在他們也已經悉了，一切正常運轉著，沒有什麼事。

很快又是一年要過去了，我剛剛去公墓拜祭外公回來，計劃著元旦搞一個什麼活動促進生意的事兒，何方舟和絹子牽著手上了樓來。絹子換了一件新衣服，看來是剛剛買的，樣式比較新穎，粉紅的雖然很俗，卻很襯她的皮膚。

她臉上的笑容是那種從心裡盪漾出來的幸福笑容，竟然有些羞澀呢。何方舟傻笑了兩聲，說:“肖，祝福我們吧！”我一愣，半天沒反應過來什麼，又猛地意識到了，下意識地脫口而出:“你們…這麼快的…”說完以後才覺得自己很失言，立即改口，堆起笑容來說:“祝福，肯定祝福啊！呵呵…”我能覺到自己的笑聲有多麼乾澀“你們厲害，呵呵，這是好事兒啊…什麼時候？

…

”何方舟說:“就是元旦…嘿嘿，家裡人催得急，我們也就…”

“好啊！怎麼辦？呵呵…”我說:“對了，我得打紅包吧？哈哈…”何方舟說:“其實…該準備的都準備得差不多了，我和絹子得…請假…元旦的時候你一定要來啊！我們還是在鄉下辦…”

“好，好，”我說:“度月是吧…好啊，請多長時間都行！恩，我得再找些人來幫忙了…祝賀你們了，真的…”我不能再說下去了，如果說下去的話，我知道我又會控制不住自己，我就要哭了，我忍不住了，我…何方舟和絹子牽著手又下樓去了，我聽見劉梅和他們高聲的談笑著，那種發自內心的笑聲，那麼刺耳和震撼。

我聽見樓下的幾個客人也在祝福他們呢，他們沉浸在蜂一樣的甜美中，此刻是世界上最幸福的人了。

我猛地捂住了耳朵，縮進了被子裡。我掐我自己大腿，打自己的耳光，想把自己打醒，想證明這一切其實是在做夢。可是，我那麼疼，那麼那麼疼，活著的經驗告訴我，疼痛的就是真實的，是的。

＊＊＊何方舟真的要結婚了嗎？是的，結婚，人生的必由之路，他是個普通的任，他和絹子是相愛的，他們那麼幸福甜地牽著手走了。那麼我呢？我不知道。我不得不思考我自己，總結或者檢點，我敞開空空的膛，擁抱著夢的生活。

我伸出單薄的雙手，捕捉著思念和幻想生活，然而，這卻又不是真實的生活。這個夜晚零星的鞭炮聲從樓下傳了上來，原來是鄰居家的小孩子拆散了成盤的鞭炮在丟著玩兒。

他們把點燃藥捻的鞭炮丟在空中，炸開，火花閃著，紙屑飛著，肆無忌憚地無憂無慮地笑著、快樂著。

那每一聲炸響都使我心驚跳，如同驚蟄般震在我的神經末梢上，鬱悶和焦躁象霧一樣籠罩過來，讓我情緒班駁殘落，無所適從。

於是我選擇了喝酒…這不是我第一次用酒來麻醉我自己。我只是想讓自己儘快地醉過去，醉了，也許便不會想了，即便想了，自己也不知道，不知道了，世界也酒不復存在了。

第一杯酒裡，盪漾著阿輝的影子，他那漸已模糊了的笑容。我反反覆覆不厭其煩地定義著我們之間的關係，他給了我做鴨的恥辱，也給了我最實在的金錢。

他給我最深的擁抱撫摸和最溫柔的親吻，然後灑脫而去，就象上了一趟廁所，進行了一次有人輔助的手。

那種來自體親密接觸的細膩舒，無比安全，纏綿譴倦，象藥水洗濯出的舊照片，瞬間成永遠，帶著嫌惡和意猶未盡，揮發在空中，印度香般了無蹤影卻又真實存在。

第二杯酒裡，小飛正在曼妙舞蹈，他的身影那樣人，那是一種勾魂攝魄的生命曲線，象永遠逆光飛行的鴿子，翅膀上每一片羽的扇動都使人心動和心碎。

他總是一句話也不說，沉默著，安安靜靜，光潔的臉上沒有一絲紋路，象玉雕成的完美的人，象不食人間煙火不知是男是女的仙。

我知道我愛他，我知道這種愛有多麼荒謬多麼奢侈，我知道這被稱做了愛的情多麼不現實和不可思議，可是它象水一樣清象冰一樣純。我只是想看著他，想和他在一起，我只是需要每天看到他，照顧他，陪著他。

我知道我知道，我什麼都知道。我知道，所以才如此痛苦，可是我無法裝成不知啊…第三杯酒裡，我裝滿了對何方舟的祝福，是的，我用身心祝福他，都說祝福一個是幸福的事，可是我為什麼會有痛覺？我痛得真實而綿延，象是被鐵蹄踏在了背上，象是被殘暴強按下了高貴的頭顱。

英偉高大的何方舟渾身上下散發著男的魅力，那種濃濃的氣息象山谷間的風也象田野的陽光，是包容、強悍、瀟灑和責任，然而陽剛的另一半必是陰柔，好難，好難好難，我為什麼要難為我自己，為什麼？！

我喝著我的酒，我掉著我的淚，我用我的情諷刺著倫理道德，它同樣也在深深地傷害著我自己。

我有太多的困惑、憤恨喝不平，我無限委屈也無比自責，我心裡有自焚的慾望的火，我身旁有著永遠客觀著的世界。

我掙扎，沒有人知道是怎樣的一種煎熬，也沒有人能夠替我分擔一分一毫…劉梅將我拖到上的時候，我竟然是全著的。我沒有任何東西的束縛和遮蔽，赤著在陽臺上旋轉，我高昂著我的頭，滿臉都是淚水，用淚水淹沒絕哀的眼神。

劉梅拼命地拉扯我，拼命地抓著衣服遮蓋我赤的身體，拼命般地關緊門窗避免有異樣的眼光的投，也只知道我又醉了，只知道我是個喝醉了就會赤舞蹈的酒瘋子，只知道我不是氓，只是醉了。

就是在這個充滿酒味道的狂亂顛倒原始又無知的夜晚，我和劉梅上了，發生了男女之間最尋常也最微妙的一切。

清晨時，我醒來，壓抑著頭痛睜開雙眼，覺周圍很涼，劉梅的一條腿搭在我的肚子上，頭靠在我的肩膀上，還沒有醒來。

這剎那我的心被飛來的巨石砸了，陣痛如鐘聲繞樑，餘音愈發狂肆。她的長髮淹沒了我的鼻孔，那是一種又癢又痛的呼，我的枕頭上散發著她身體的味道和我口腔裡的酒氣，無比噁心又無比糾纏。我“霍”地一下坐了起來，肩膀很痛，左右肩頭都有抓痕。我的下體很痛，盆骨上的肌又酸又緊，神經質地不肯鬆弛，那東西蔫蔫地耷拉著腦袋，蜷縮在那裡，象做了錯事的狗。我狠狠地一把抓起它，揮拳去砸“啊…”地一聲驚叫，劉梅醒了，死死地抱住了我的胳膊。她潔白的赤的身體無所避諱地盤繞著我，不住地氣吁吁，息中飛濺著淚水，大溼了我的膛。

我撕扯我的頭髮，撕扯不回我的記憶。但是我知道我做了，我們的關係在我又一次舞之後，有了質的變化。我號啕大哭，不斷著自己的嘴巴，告訴劉梅，也在告訴我自己。

“我是個同戀啊，你知道嗎？你知道嗎？！”＊＊＊之後，劉梅出奇的平靜…這符合她的格，她整理了鋪，看我的眼神複雜至極，我覺得分明是有了一份鄙夷。我不吃不喝不說話也不穿衣服地坐在上，很久，劉梅就在我的目光裡一件又一件地穿著衣服，梳理頭髮，並且還化了淡妝。

她少女的羞澀在一夜之間竟然蕩然無存了一般，她嫻而又快速地做好了早餐，端上樓來，而後撿起我的內衣內褲到樓下去洗。

她把衣服晾曬在陽臺上的眼光底下，又開始打掃房間裡的衛生。她把空酒瓶子一隻只丟進垃圾筐裡，掃去地面上的穢物，然後用拖布擦地板，埋著頭，一寸又一寸地用力地擦著。

她抬頭的時候，目光與我的目光相接，然後她只說了一句話:“我不管你是什麼，反正你是我的男人。”那聲音很小很低很細，象是自言自語一樣的。就這樣了？就這樣了，他們贏了，我的生活終於戰勝了我的意志，我的身體終於主宰了我的靈魂，我年輕的慾望掙扎的結果是酒麻醉後的舞，我慾本身的遊離狀態讓我對道德跪拜成為一個女人的男人。

我還有什麼好說的呢？我本無話可說，即便我再哭喊我的同戀…嘹亮的口號在愛我的人的面前只是酒醉後的囈語，劉梅的溫柔殺傷我，我心中的另一個自己在警告我，有些事，只能把它當做是往事，有些愛，只能把它埋藏成年少輕狂。

所以我和絕大多數同志一樣扛起了通常意義的生活，八年前的新年伊始，我被動又主動地掀過了我青的最後一頁。

這並不是一種違心的妥協，卻有著不得不低頭的憤懣幽怨。這也不是一種自我突破和完善，卻有著痛下決心的遺棄和掩埋。有些慾望是無法殺死的，但它會無限期休眠，如果真實無法陽光燦爛，那麼虛偽和欺騙自己也不再是不道德。

面對著生活的選擇，我還能選擇什麼呢？我終於結了婚，婚期拖在又一個元旦之後，雖然那時侯我只有二十一歲。

接下來的子便如同水般平淡了，時間過得太快，人生也太匆忙。很多時候，那就是一種逝，無知覺復一的失。