第一百四十六章告別

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徹底的loser，老子光看你的臉，不用瞭解你經歷了些什麼，就能知道。

你天生就該這樣，天生就是loser。之前你受過的快樂，你所謂的幸福，那只是老天逗你玩的。

現在明白了吧我要是你，我對鏡子裡的人意念道，我早就去死了，省得累心，還活著幹嘛整天吃喝拉撒，苟延殘嗎可你就是我啊，鏡子裡的人也像是用意念回答了我。

你快死給我看吶，我迫不及待了，他說。

好呀，誰怕誰。我吐了一口酒氣出來。

我憤怒的轉過頭，藉著蠟燭的火光，在衛生間裡搜尋著能殺死自己的器具。找來找去，刀子什麼的沒找到，只發現窗臺邊上放著一排刷牙用具。我好像記得有部電影裡演過，用牙刷也能殺人。那好，就用牙刷了。

踩著滿地的汙穢物，我晃晃悠悠的走了過去。蠟燭就立在這些牙具旁邊，能很清晰的看到上邊放著好多整齊的刷牙杯，牙刷就斜豎在裡邊兒。

眯著眼，我好不容易才辨認出了屬於自己的那一支牙刷。取出牙刷，我橫放在眼前，努力想讓眼球的焦點聚集在牙刷身上。

雖然看不太清，但能看出來，牙刷的末端還是尖的。說不定力度只要夠，這牙刷就能扎進我的身體，讓我血而亡。

然後就能終結這個loser的命了。

我對著牙刷嘿嘿一笑，沒有多想，就捏好牙刷，往自己的肋部扎去。

也許是我現在的力道不受控制，這一猛紮下去，沒覺到牙刷穿肋而過，倒是那種肋骨被硬物猛硌的痛楚，讓我大聲的叫了出來。

痛楚之中，我立即下意識的扔掉了牙刷，捂住肋部。

我現在的表情一定很痛苦。算了，我心說，就算自己是loser，也用不著自殺吧。自殺太痛了。

身體剛靠到牆上，突然響起了急促的敲門聲。

“你怎麼了”急促的語氣，能聽出是陳莉姍說出的。

我頭皮一麻，像是衣物即將被人剝走了一般，貼緊了牆壁。糟了，衛生間裡的嘔吐物還沒清理，陳莉姍看到了會怎麼想僅有的意識告訴我，千萬不能讓她進來。要不然，不僅是會噁心到她，也會讓我難為情。

我立即走到門邊，將身子撞在門上，讓她不能推門而進。她聽到了響動，又問我:“怎麼了，你在裡邊兒又笑又叫的”

“沒事兒，沒事兒”我緊張的回答說“你別進來，我很快就出來，很快”昏沉的大腦，被這一驚，像是突然清醒了一般。吳林禹他們，也嚷嚷了幾句什麼。我沒聽清，只顧在衛生間裡尋找能清理汙穢的工具。

“你在做什麼”陳莉姍又隔著門問我。

盥洗池子下邊有兩個水桶，我彎下身一瞧，裡邊兒還有水。提起水桶，往衛生間裡衝了幾衝。沒衝幾下，汙穢的嘔吐物，就順著體進了廁坑，從我模糊的視野裡消失了。

我送了口氣，總算是避免了尷尬。

水桶裡還剩有一些水，我舀了幾掌出來，胡亂了往臉上抹了幾把。我看了一眼鏡子裡的我，拉開門走了出去。

可算沒有噁心到他們。

走出去後，在我的一再堅持下，又和吳林禹他們喝了幾瓶。我以為肚子空了，就又能海量的好幾瓶下肚。遺憾的是，接下來的三四瓶酒，讓我吐了兩次。

其實我並不是嗜酒如命，我只是覺得自己醉得不夠徹底，腦子還有足夠的意識。我想的是，用足夠數量的酒來麻痺我的神經，這樣，我晚上就不會想起那些事，輾轉難眠了。

嘔吐時的難受，總會讓我產生一個想法:我這輩子都不要再喝酒了，再喝酒是孫子。

如願以償，第二早我醒來的時候，我已經記不起昨晚是什麼怎麼睡過去的。摸出王璽的手錶看了看，已經快是下午一點了。

記憶斷片的覺，不如我想象中的那麼好。因為眼一睜開，心裡頭依舊還是空的。

沉痛的記憶，酒是抹不走的。

肋部還有痛，我想起了昨晚在衛生間裡瘋癲的行為。

房裡安靜一片，沒鼾聲，也沒談話聲，不知道他們是在睡覺，還是外出了。

我平躺在墊上，枕著疼痛裂的腦袋，想了很多。

我嘗試著去想一些美好的事情，可事情剛想完，還沒來得及開心的時候，腦子總會補上一句:沒有段可，再美好的事情又能怎麼樣呢。

是啊，沒有段可，還有什麼事情值得我開心的呢。

想了不知有多久，陳莉姍推開了臥室的門，叫我出去吃飯。走出臥室，客廳裡酒氣沖天，喝空的酒瓶子不知被誰收拾起，堆在了牆角。

菜是李工頭和陳莉姍做的，雖然看起來不如王叔所做的可口，但能填飽吐空了的肚子，也就能滿足我了。

剛拿好筷子坐下來，就聽到吳林禹叫了我一聲。聽聲音，他還在臥室裡。懷著疑惑，抓著筷子，我走了進去。這間臥室裡，有三張墊，分別是吳林禹、周志宏和程佳華的。

吳林禹和程佳華就坐在靠在窗邊兒的一張墊上，低頭看著吳林禹手中的一張紙。

我帶著疑惑的表情朝他們走過去，心說叫我進來幹嘛，難道是公安局出了一張死亡證明，讓我過目“你來看看。”吳林禹嘆了口氣，將手中的紙張遞給了我。

展開紙，上邊兒有字。我藉著窗外進來的光，讀了起來:我想了很久，最後還是決定留一張紙條給你們。不然，我就這樣走了，如果兵哥還有機會碰到我，一定會揍我的。

厲哥，我必須告訴你的是，段嫂的死，是我造成的。她之所以會被那群人抓過來，是因為我沒咬住牙關。我知道你不會原諒我，我也不敢當面向你道歉。不過，既然你看不到我了，在這張紙上，我還是想對你說聲，對不起。

當我聽到你的哭聲時，看到你痛不生的時候，我就自責，更覺得羞恥。我想了一整天，想起了我剛遇到你們的時候。你們每個人都像是我的親人一般，對我很好。我一個學生，什麼也不會，你們也沒嫌我拖累你們，總是把我當弟弟看待。可是在面對一把鋼鋸時，我卻絲毫沒猶豫就把段嫂她們說了出來。我真是一個既自私，又懦弱的人。

我考慮了好久，在思考到底要不要將這件事情坦白出來。其實我可以編造一個故事，來推脫責任，你們也永遠不會知道了。但是，我一看到你，就覺得渾身不自在。我不想一直這樣過下去。

既然你知道了真相，那麼我肯定就不能再繼續呆下去了。我無法直視我心裡的那份羞恥，更不敢再面對你，以正常的語氣談。我想，只有我離開這裡，或者說是從這裡滾出去，我才會覺得好受一點。

除了羞恥，我離開這裡，還有另一個原因。在賓館裡用槍指著自己的時候，我心裡其實沒什麼牽掛，就一個遺憾。我遺憾的是，沒有去到西藏。那會兒備戰高考，刷語文題組的時候，語文老師給我們講解過一個詞語，叫夙願。在課堂上我就想，去到西藏是我的夙願吧，以前是，現在也是。

還記得遇到你們之前，父母死了，朋友死了，我早已經失去了生活下去的信心，如同行屍走。是你們，是王叔，是兵哥，是厲哥，讓我重拾回了希望。現在，我背叛了你們，又該回到孑然一身了。

按我的曆來算，節就要到了。我記得節都要給已故的家人燒紙，你們去給王叔和段嫂燒紙的時候，記得帶上我的一份。還有韓一志，他是我最好的朋友。

剛剛聽到厲哥在廁所裡嘔吐，聽得我的心都跟著顫了起來。都是我的錯，厲哥，我再向你說一聲對不起。

寫這麼多，也差不多夠了。我該睡了，明早還得早些起。也許我再也不會在路上碰到像你們這樣好的人，只希望今年的六月七號前，我能順著國道走到西藏。

心裡有不捨，但是我沒有選擇。希望還能再見。

周志宏寫“娘希匹”讀完，我起紙張，罵了一句。

“他什麼時候走的”我低頭問道吳林禹。。。